Free Web Hosting Provider - Web Hosting - E-commerce - High Speed Internet - Free Web Page
Search the Web

  Uvek svezi i dobri vicevi
     
Home Page

About Page

Photo Page

Send Sms

Contact Page

Favorite Links

Slide Show

Jokes

Tech

Guest Book Page

Heavy Metal Page

Ring Tones

Bands

Jokes Page

Free For All

More Links

More Staff

Black Metal

 

Ako nesto prodajete ili reklamirate ovo je pravo mesto za vas!
Give a general description of the products. This description could include: general information about the product that you might have and any information that you might use to describe your products.


Najnoviji najbolji i uvek svezi VICEVI!!!!
Gleda plavusa plavusi u solju posle popijene kafe:
. Slovo K! Nesto si `tela?

________________________________________________


Izlazi covek iz zgrade i isred vrata ugleda ciganku sa malim detetom.
. Daj gospod'ne, 5 dinara za moju Dobrilu - zatrazi ciganka.
. Ma bezi bre... - ljutito je odbije covek.
Sutradan u otprilike isto vreme, isti covek izlazi iz iste zgrade, vidi
istu ciganku sa istim detetom...
. Daj gospod'ne, 5 dinara za moju Dobrilu - zamoli ga ciganka opet.
Covek se sazali na tuzan prizor i pruzi novcanicu od 5 dinara ciganki...
. Evo, izvoli Dobrilu - rece ciganka i pruzi mu dete.

________________________________________________


Udju 3 pileta u kafanu. I piju, piju, piju, piju, piju...

________________________________________________

Pita Bosanac brata muslimana:
. Jel' ti znas da vozis avion?
On kaze:
. Ne!
Na to ce Bosanac:
. E jesi mi ti neki musliman, jebote.

________________________________________________


Ode baba kod doktora i kaze:
. Doktore, boli me kad se ovde pipnem.
. Pa koj' se kurac pipas!

================================================

Baner dimenzija do 120 x 60 tacaka (na naslovnoj strani) + tekst (do 5
redova) na mailing listi (3 puta mesecno, 1590 pretplatnika)
- mesec dana (oko 40.000 prikazivanja) - 35 dm!
- 3 meseca (oko 120.000 prikazivanja) - 90 dm!

================================================

Kako se zove sin alkoholicara?
Sinalko.

________________________________________________


Pandur se nekoliko dana zabrinuto seta po stanici, primeti to komandir
pa ga pita sta mu je i moze li nekako da mu pomogne.
. Znate druze komandire, vec par dana me muci gde svetlo ode kad se
ugasi?
. U jes', bogami, problem ali nista ti ne brini, raspitacu se ja pa cu
da ti kazem!
Sutradan dolazi komandir sav zadovoljan u stanicu i zove onog pandura:
. Dodji ovamo, resio sam tvoj problem!
Pogase sva svetla u stanici, a komandir ponosno otvara frizider:
. Evo tu odlazi!

________________________________________________


Stavila baba sesir na glavu, stala pred ogledalo pa se zamisli i kaze:
. Ajme meni, dal' sam posla il' sam dosla...?

________________________________________________


Zalio se celavac prijatelju kako je isprobao sve lekove protiv celavosti
i kako mu nijedan nije pmogao. Prijatelj ga upita:
. Jesi li probao sa novinama?
. Ne, kako sa novinama?
. Ja svaki put dupe brisem novinama i da vidis kako je rutavo.

________________________________________________


Svrativsi u prodavnicu, seljak rece trgovcu:
. Dajte mi jednu Coca-colu.
Prodavac rece:
. Ne kaze se Coca-cola nego Koka-kola.
Seljak, da pokaze kako sad zna, rece:
. Daj mi jednu Kitronadu!
Prodavac mu objasni da se u ovom slucaju napitak zove Citronada, onako
kako i pise. Pouceni seljak sad potrazi i jednu Coctu, gde saznade da se
ne kaze Cocta vec Kokta.
Iznerviran, seljak ce prodavcu:
. E izjedes mi curac!



Zove Bus Bin Ladena i pita ga:
. Je li bre, Bin Ladene, jesi ti to nesto ljut na mene, nema te covece
od 11. oktobra, sta je s tobom?
Odgovara Laden:
. Pa jebi ga, malo sam otisao u planinarenje, logorovanje,
prezivljavanje, a i nisam ljut na tebe... Naletecu ovih dana...

________________________________________________


Dogovore se ris i zeko da postanu najbolji prijatelji. Tako i bi.
Prolazile godine i godine, medjutim jedne godine zavlada velika glad u
sumi, nigde hrane za risa nije bilo. Odluci ris da pogazi obecanje i ode do zeke da ga pojede. Dodje ris ispred zekine pecine i vikne:
. Zekooo, izadji da te pojedem.
Zeko mu vikne:
. Ne rise!
Tad ce ris:
. Ne remse!!

________________________________________________


Intervjuisali cigu i pitali ga:
. Sa kojom bi nasom pevacicom zeleo da spavas?
Ciga:
. Jes' da kazem pa da me Arkan ubije...

________________________________________________


Kako se na makedonskom kaze "be cool"?
Bin Laden.

________________________________________________


Vraca se sin kuci i kaze majci:
. Mama, mama, danas sam igrao fudbal!
. Ali kako, sine, kad ti nemas ni ruke ni noge?
. Pa bio sam lopta...

================================================

Baner dimenzija do 120 x 60 tacaka (na naslovnoj strani) + tekst (do 5
redova) na mailing listi (3 puta mesecno, 1497 pretplatnika)
- mesec dana (oko 40.000 prikazivanja) - 35 dm!
- 3 meseca (oko 120.000 prikazivanja) - 90 dm!

================================================

Idu dve zene ulicom, jedna nosi torbu od skaja a druga od BBC-a.

________________________________________________


Kako se kaze postar na engleskom?
Antraksmen.

________________________________________________


Imao jedan covek razmazenog sina kome je ispunjavao svaku zelju. Kako se blizio sinovljev 13-ti rodjendan, pita ga otac sta zeli za poklon.
. Hocu brdo mrtvih beba - rece sin.
. Ali, sine, ne moze to, zelja ti je suvise nehumana - rece otac
zabrinuto.
. Da si ti pravi otac, kupio bi mi brdo mrtvih beba - poce sin placuci.
Posle kraceg ubedjivanja pristane otac. Sutradan ujutro ustane sin,
pogleda kroz prozor svoje vile i vidi u dvoristu brdo mrtvih beba.
Obraduje se i sjuri se u dvoriste. Stade fascinirano ispred brda i krene da se penje. Delovi beba svuda, krv na sve strane, iznutrice i ostalo. Popne se decko na vrh i stade ponosno posmatrati okolinu. Odjednom, vide da se jedna beba pomera i pocinje da place iz sveg glasa. Otac ga od dole upita sta se desilo, a sin mu odgovori. Na to ce njemu otac:
. Pridji blize bebi i slusaj sta ima da ti kaze.
Mali prinese uvo bebi i cuje bebu kako tihim glasom peva:
. Happy birthday to you...

________________________________________________


Ulazi covek u prodavnicu kad na njega nalece drugi covek, sav iznerviran i nesto gundja. "Svasta" - pomisli i pita prodavacicu:
. Sta se desilo?
. Pa eto desava se, sve je u redu... mi prodavci svasta prezivljavamo - rece prodavacica placnim glasom.
. U redu, nego dosao sam da kupim kovertu.
. Kakvu cete kovertu... u obliku srca, zvezde, meseca, cetvrtastu, ...?
. Paa, dajte mi cetvrtastu.
. Dobro, a hocete li plavu, roze, sivu, zutu...?
. 'Ajde plavu!
. Sa markicom ili bez?
. Uf, dobro, sa markicom.
. Hocete belu, plavu, crvenu, roze markicu?
. Dajte mi plavu...
. Hocete li markicu sa zivotinjama, ljudima, prirodom...?
. 'Ajde vise, dajte mi sa zivotinjama.
. Hocete insekte, divlje zivotinje, ptice...?
. Eh, moze sa pticama...
. Hocete selice, grabljivice...?
U toku razgovora ulazi covek koji je malo pre izasao onako ljut i
stavlja na sto govno, pa kaze:
. Za ovakvo govno mi treba toalet papir!

________________________________________________


Kupa se Haso kad mu u kupatilo uleti sin pa ga upita:
. Babo, sta ti je to dole?
. Kico, sine!
Tad Fata doviknu iz kuhinje:
. Reci detetu i prezime!




Zasto talibani nece da isporuce Bin Ladena?
Zato sto nemaju Djindjica.

________________________________________________


Posli grbavi i sepavi sa zurke kuci. Mnogo blizi im je put kroz groblje ali sepavi nece tuda, pa podje samo grbavi. I tako ide on kroz groblje i odjednom ispred njega iskoci djavo:
. Ko si ti - pita djavo.
. Ja sam grbavi.
. Sta ti to na ledjima?
. Grba.
. Daj to 'vamo! - i uzme mu grbu.
Grbavi sav srecan otrci kuci, saceka sepavog, isprica mu sta se desilo. Sepavi odmah otrci na groblje da nadje djavola. Iskace djavo ispred njega:
. Ko si ti?
. Ja sam sepavi.
. Imas grbu?
. Nemam.
. E, evo ti!

________________________________________________


Pricaju Bosanac, Nemac i Englez. Kaze Englez:
. Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada ce Nemac:
. Ja bacim dva jaja sa sunkom, sednem u auto i na posao.
Na to ce Bosanac:
. Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.

________________________________________________


Sta kaze Osama bin Laden kada dodje kuci?
. Je l' me neko trazio?

________________________________________________


Organizovala se utakmica izmedju BiH i Argentine. Kaze trener Muji:
. Mujo, ti, posto si najbolji, cuvaj Batistutu.
Prvi korner za Argentinu, Mujo cuva Batistutu, a Haso da autogol. Kad ponovo korner, Haso ponovo zabije autogol. Tad ce trener:
. Mujo, Mujooo, jebo Batistutu, cuvaj Hasu.

================================================

Baner dimenzija do 120 x 60 tacaka (na naslovnoj strani) + tekst (do 5
redova) na mailing listi (3 puta mesecno, 1397 pretplatnika)
- mesec dana (oko 40.000 prikazivanja) - 35 dm!
- 3 meseca (oko 120.000 prikazivanja) - 90 dm!

================================================

Imala majka sina koji je zaostao u razvoju. Posto se blizila Nova godina, majka kaze sinu:
. Sine, ti ces biti Bozic Bata i kucaces na vrata i kad ja pitam "ko je?", ti ces da kazes: "Ovde Bozic Bata, nosim korpu punu zlata."
I stigla Nova godina i sin kuca na vrata, a majka pita:
. Ko je?
Sin odgovara:
. Ja sam!
A majka mu kaze:
. Pa sine, ne treba to da kazes - i ona njemu sve ponovo objasni.
Kuca sin ponovo i majka pita:
. Ko je?
A sin odgovara:
. Ovde Bozic Bata.
. Sta nosis? - pita majka.
. Nosim kurac, korpa upala u bunar.

________________________________________________


Ko ima IQ 180?
180 policajaca.

________________________________________________


Kako u Americi na 105 spratu ugasiti pozar?
Kanaderom.

________________________________________________


Znate li kako se puz ubio strujom?
Bacio pogled u steker.

________________________________________________


Spremaju se baba i deda za spavanje. Pita baba dedu:
. Jesi uzeo zastitu?
. A sta ce mi?
. Ne citas novine, pa ne znas za salmonelu? Stvarno ne znas kako stara jaja mogu biti opasna!








Prodavao cigo diplome sa fakulteta na buvljaku. Prilazi mu jedan
student, trazi po diplomama i nadje diplomu sa medicinskog fakulteta, pa
upita cigu:
• Je li, posto ova diploma?
Kaze cigo:
• 6000 DM.
• 'Ajde cigo, imam samo 5800, je l' moze?
• Ma ne dolazi u obzir, samo 6000.
I pocnu oni tako da se ubedjuju, pa cigo popusti i rece:
• 'Ajde moze za 5800 DM, ali moram da te propitam malo.

________________________________________________


Vozili Mujo i Haso kola. I sad Mujo se vezao a Haso nije. I vozili se
oni, vozili, kad Mujo slupa kola. Narod se okupio da vidi sta je bilo,
dosla i hitna pomoc. Doktori gledaju, gledaju i kazu:
• Od Hase samo parcici.
Iz mase neko pita:
• A Mujo?
• A Mujo k'o ziv.

________________________________________________


Prolazi petao pored grill-a i vidi dve kokoske kako se peku i kaze im:
• Sta je picke, solarijum?

________________________________________________


• Tata, kako se brod odrzava na vodi?
• Ne znam, sine.
• A kako leti avion?
• Ne bih znao, sine.
• Kako slika dolazi na TV ekran?
• Stvarno ne znam, sine.
• Tata, ljutis li se sto te toliko zapitkujem?
• Ni najmanje. Kako ces nauciti ako ne pitas.


Sreli se Dunja i Dzenana.
• Hello! - kaze Dunja.
• Gde si naucila pricati engleski? - pita Dzenana.
• Pa odes u jednu prodavnicu i kupis radio i samo na jednoj stanici
pricaju engleski.
• Dobro! - rece Dzenana.
Sutradan Dzenana ode da kupi radio, udje u prodavnicu i pita prodavca:
• Posto je onaj radio?
• 10 DM.
• A onaj?
• 500 DM.
• Dacete vi meni onaj od 10 DM.
Ponovo se sretnu Dunja i Dzenana:
• Hello! - kaze Dunja.
• ZZZZZZZZ - odgovori Dzenana.

_______________________________________________


Isle tri kornjace oko sveta. Kad su dosle u pustinju, sete se da su
zaboravile vodu. Prva nije htela da se vrati po vodu, a ni druga, ni
treca. Dogovorise se nekako da podje treca a druge dve da ne jedu hranu
dok se ne vrati. Prodje sest meseci, prva rece:
o 'Ajmo da jedemo!
Druga rece:
o Ne smemo prekrsiti obecanje.
Prodje jos sest meseci a nje nema. Druga je htela da jede a prva ce:
o Nisam smela ja, pa neces ni ti.
Prodje jos sest meseci i pocnu jesti, a iza kamena izviri treca:
• Nisam se ni okrenula, a vi pocele da jedete!

________________________________________________


Vrsi general smotru vojnika VJ, pridje jednom, osamari ga i pita:
• Jel' te boli, vojnice?
• Ne!
• A zasto?
• Zato sto sam ja vojnik Vojske Jugoslavije!
Pridje zatim sledecem i iz sve snage ga udari cokulom u cevanicu i pita:
• Jel' te boli, vojnice?
• Ne!
• A zasto?
• Zato sto sam ja vojnik Vojske Jugoslavije!
Vidi general da se nekom iz reda digla kita, pridje i iz sve snage je
opali i pita:
• Jel' te boli, vojnice?
• Ne!
• A zasto?
• Zato sto je to kita vojnika do mene!

________________________________________________


Resili narkomani da prave zurku, ali da se niko ne uradi. Razisli se oni
do zurke, a tip u cijem stanu se pravi zurka krene da sredjuje stan. U
jednom trenutku je nasao kesicu kokaina. Razmislja on da bi bilo steta
da se baci, pa resi da se uradi, ali ce za svaki slucaj da napise tekst,
pa kada dodju ortaci da zna sta da prica. Dodje vreme zurke i njemu
zvoni interfon. Uzima on papir i cita:
• Ko je?
• Mi smo zarez tvoji drugari!






Sta radi cigo za komputerom?
Pretura po Recycle Bin-u!

________________________________________________


Preselio se Pirocanac u Beograd i nakon izvesnog vremena pozeleo je
njegov kum da ga obidje, ali mu je bilo pomalo glupo posto nije poznavao
put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita
kako da stigne do njega, a na to ce mu Pirocanac:
• Pa ovako, ides tramvajem 10 tri stanice pa posle prva ulica desno pa
treca levo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2, udji u zgradu
otvarajuci vrata nogom!
Na to ce kum:
• Sve mi je jasno ali zasto bih otvarao vrata nogom?
Pirocanac ce:
• Pa neces valjda doci praznih ruku?

________________________________________________


Stoji debil kod prozora i kaze:
• Mama, mama, jel' ono krava?
Mama:
• Jeste, sine, jeste.
Debil:
• A gde?

________________________________________________


Posle kosovske vecere, kad su svi zavrsili sa jelom i picem, krene da
kruzi dzoint, uze knez Lazar dzoint, povuce, da ga dalje i rece:
• Ma sutra ima bre da pobijemo sve Turke, zato svi treba da se lavovski
borimo, i ti Milose, i vi devet Jugovica, i ti Vukasine, i vi nindza
kornjace...


Crvenkapa ide kroz sumu i jedan glas iz zbuna pita:
• Sta imas u korpi, Crvenkapo?
• Sendvice i kolace.
• Sta jos?
• Pice, jabuke i cvece.
• A papira nema!

________________________________________________


Ode ciganin kod doktora da trazi pomoc i kaze:
• Ajd' bre, doktore, pomagaj, ljubim ti tebe. Mnogo kasljem!
Doktor ga pita:
• Pa je l' suvo?
• Ne bre s' uvo, majke ti ga glupave, s' usta!

________________________________________________


Bili na utakmici dva Siptara, otac i sin. Igraju Zvezda i Partizan.
Potuku se 20 delija i 20 grobara. Pita sin oca:
• Tata, hoces da uljetim?
• Ne sine - odgovara otac - pricekaj.
Potuku se 100 delija i 100 grobara. Pita sin oca:
• Tata, hoces da uljetim?
• Ne sine - odgovara otac - pricekaj jos malo.
Potuce se ceo stadion, vlada opsti haos. Opet pita sin oca:
• Tata, hoces da uljetim?
• Hajde, uleti - odgovori otac.
Uleti mali Siptar i vice:
• Kikiriki, kokice!

________________________________________________


Sta treba uraditi maloletnoj gluvonemoj devojcici posle silovanja?
Slomiti joj ruke da ne kaze mami!



Pitaju plavusu koja je razlika izmedju seve i deve. Ona odgovori: Ne znam, nisam se nikad devila.
Njutn laze! Lake padaju brze!

Dosao Crnogorac u Beograd da trazi pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluci da je pita:
• Jel' djevojko, a dje je odje pravni vakultet?
A ona ce njemu:
• Vidi ovako, jebote, ides pravo, jebote, pa skrenes desno, jebote, pa ides do coska, jebote, kod coska skrenes levo, jebote, nastavis pravo, jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.
A Crnogoracce njoj:
• A jel' djevojko, jel' ima koji kraci put gde me ne jebu na svakom cosku?

Mlada uciteljica opominje Pericu:
• Prekini sa pricom, Perice!
• Sta ti mene, bre, opominjes?
• Perice, rekla sam prestani!
• Nemoj ti mene da opominjes da ja tebe ne bi pojebao!
Uciteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i prakticno ga odvuce u direktorovu kancelariju. Tamo ona isprica direktoru sta se desilo...
• Pa kako se ti to ponasas? Ti uopste nisi za normalnu skolu! Ko je tebe vaspitao? - dere se direktor na Pericu.
• Ma, popusis mi ga, matori! - odgovori drsko Perica.
Na to se direktor rasrdi, a uciteljica zapanji. Iznervirano, direktor podize telefonsku slusalicu i poce da propituje Pericu...
• Gde ti je otac?
• Na sednici JUL-a.
• Gde ti je majka?
• Na sastanku SPS-a.
• Gde ti je deda?
• Na sednici vlade!
Onda se direktor okrene uciteljici...
• Idite, skinite se... dok ja popusim decku.

Stara baka sedi sama kod kuce.
Odjednom neko pozvoni. Ona pridje vratima, odskrinu ih malo i upita:
• Ko je? - pita baka.
• Raznosac pica, bako! - odgovori zgodan mladic.
• Udji i raznesi jednu! - na to ce baka.

Dolazi Perica kod uciteljice:
• Uciteljice, da l' biste mi pokazali sise?
• JU! Perice!
• Dacu vam 100 dinara.
• HM. To je cetvrtina plate. Moze!
I pokaza mu ona sise.
• Uciteljice, da l' biste mi pokazali picku?
• JU! Perice!
• Dacu vam jos sto dinara!
• HM! HM! Sve skupa pola plate. Moze!
I pokaza mu ona i picku.
• Uciteljice, da ja vas malo pojebem?
• JU! Perice!
• Dacu vam jos 200 dinara!
• Oho-ho! Sve skupa cela plata! Moze!
Pojebe on nju i ode a cèiteljica ostade da se obuce. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:
• Je li vam doneo onaj mali Perica platu?

Ulazi Perica u ucionicu sa kondomom navucenim preko glave.
• Sta ti je to, crrrrni Perice? - zgrazava se uciteljica.
• Valjda sam i ja neki kurac u ovoj ucionici - odgovori Perica.

Dopratio mladic Mujinu cerku do zgrade i stali pred vrata da jos malo prodivane. Stoje oni tako i mladic se nasloni na zgradu, pa rece:
• 'Ajde ga malo popusi, stare ti...
• S'a ti je, jes' normalan, more neko naic' - kaze cura.
• Ma, brzo cemo. Znam ja da i ti volis da ga malo popusis!
• Ma, volim. Nego, naic' ce neko od komsija pa ce vidit pa rec' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, ocas cu, za sekundu... - opet ce on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da necu sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mladja cerka, sva rascupana, u spavacici kaze:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popusis, ja l' da mu ga ja popusim, ja l' mati da dodje da mu ga popusi, samo nek' skine vise ruku s interfona.

Svadjaju se dva pedera.
• Mars, pederu!
• Mars ti, pedercino.
• Ej, bre, ne seri vise!
• Ne seri ti!
• Ma, pusi mi kurac!
• Aha, sad hoces da se pomirimo.


>>VICEVI<<
1. Englez, vrseci svoju bracnu duznost, prenu se i upita suprugu : -Draga, jesam li te mozda povrjedio? -Nisi. -Pa zasto si se onda pomjerila?

2.Razgovaraju dva prijatelja u kafani u kasne sate...-E mogu ti reci da od moje zene nema ruznijeg stvorenja na svjetu! -Ne vjerujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko zna kakav bi rezultat ispao? -E, hajmo kod mene pa da se sam uvjeris na licu mjesta! I odu oni kod tog prijatelja koji, dok jos nisu ni presli prag, doziva svoju zenu: -Mila... mozes li da dodjes na trenutak? -Jel da metnem masku? -Ma jok, necu da te tucam, nego samo da te pokazem!

3. Bio jedan covjek MNOOOGOO bogat i dodju novinari i pitaju ga kako je stekao pare. On pocne pricu: Nadjem jednu iglu pa ocistim ... i tako trampim se sa 100 novih za 200 starih. .......... I onda mi umre tetka milijarderka i ja nasljedim sav novac.

4. Sta muhi zadnje proleti kroz glavu kad udari u sofersajbnu? Njeno dupe.

5. Jeste li culi za UBIJAJUCU salu? Ispricana je petorici ljudi od kojih su dvojica bili drotovii... Trojica su odmah umrli, drotovi dvije nedelje kasnije.

6. A: Kad samo pomislim da mi se zena vraca sa zimovanja za 2 nedelje... B: A jel' vec dugo tamo? A: Nije, sutra odlazi...

7.Jesen. Dva cistaca pred zgradom Ministarstva skupljaju opalo lisce i papire koje su pobacali prolaznici.U jednom trenutku dune vjetar i odnese komad papira kroz prozor pravo na ministrov sto. Cistac udje u zgradu i ode u kancelariju po papir, ali se nakon par trenutaka vrati i uzdahnu: -Kasno , ministar ga je vec potpisao.

8. U Birou za zaposljavanje: -Trazim posao, kod kuce imam zenu i desetoro dece. Sluzbenik sleze ramenima i mirno pita: -A osim toga, sta jos znate da radite?

9. - Kao vas advokat, nisam mogao uciniti vise za vas, vjerujte mi. - Hvala.I deset godina je mnogo.

10. Kupac ulazi u apoteku: -Mogu li da dobijem malo strihnina? Za svekrvu. -Imate li recept? -Nemam, ali mogu da vam pokazem njenu fotografiju.

11. Neki saljivdzija pridje moleru koji je sjedeci na molerskim ljestvama, farbao plafon. - Drzi se dobro za cetku! Sad cu da ti skloniti ljestve! I stvarno, izmace mu on ljestve. Ali na njegovo iznenadjenje, moler ostade da visi, drzeci se za cetku. - Bogamu!!! Kako to izvodis? - Prosto, znao sam taj vic...

12.Kontrolor leta je poskocio kad se u tornju cuo pilotov glas: -Halo, kontrola? Ovde AGA 747-929. Prazni su mi rezervoari, imam jos samo tri litra goriva. Kontrolor se sledi i krajnjim naporom sustezuci uzbudjenje, rece: -Halo, AGA 767-929? Saaamo bez panike. Miirno… Javite mi vas polozaj... -Tu smo na kraju piste.Gdje je cisterna?

13. Razgovaraju prijatelji: -U mojoj firmi traze blagajnika. -Zasto? Pa prosle nedelje ste uzeli novog. -Jes'. Bas njega i traze.

14. Direktor ludnice zove policijsku stanicu i trazi pomoc u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobjegao s ljecenja. -...visok je metar i pedeset, vrlo je mrsav i tezak je oko dvjesta kila... -Ali to je nemoguce! Covjek od metar i pedeset, mrsav i dvjesta kila? -Pa jesam li vam rekao da je lud!!

15. Bjezi covjek od psa oko bunara. Naidje drugi i rece: -Pazi , ujesce te pas! -Nece, bjezim mu vec dva kruga!

16.-Mama mi se preudala i novi tata me uci da plivam. -Jel' ? Pa, kako se snalazis? -Odlicno! Vec sam naucio da se sam izvucem iz dzaka...

17. Drot je zaustavio covjeka cija mu se voznja ucinila sumnjivom: -Pusite ovdje, molim vas - kaze on covjeku podnoseci balon za alko-test. -Ne mogu, imam astmu. Evo ljekarskog uvjerenja... -Onda ce te sa mnom u stanicu, da vam uzmemo krv. -Ni to ne moze, imam hemofiliju. -Podjite onda ovom bijelom linijom desetak koraka. -Ne mogu,pijan sam...

18. Zali se mladi sluzbenik svojim kolegama na poslu: - Moja zena ocajno kuha. Jutros sam slomio zub dok sam pio kafu....

19. Holivudska glumica obraca se muzu: - Dzone, pozuri! Tvoja i moja djeca pobila su se sa nasom!

20. - Vidis ovaj sat na mojoj ruci? E, to ti je PREDRATNI svajcarski sat... - Glupost! Zna se da Svajcarci nikad nisu ratovali!

29.Crnac sjedi u tramvaju u Nju Orleansu i cita neke jevrejske novine. Najednom ga po ramenu potapse neki bjeli Jevrejin i tiho mu prosapta: 'Zar vam nije dovoljno vec to sto ste crnac ?'

30. Vojni manevri u Izraelu. Na nekom mostu, zbog manevara, stoji natpis: 'Most je srusen!' Sa osmatracnice, kapetan ugleda kroz svoj dvogled, kako grupa pjesadinaca mirne duse prelazi preko mosta. Ljutit, kapetan uskoci u dzip, sjuri se do mosta i hoce da izriba vojnike. Na svoje veliko zaprepascenje, u posljednjem trenutku vidi da vojnici nose transparent na kome pise: 'Mi plivamo'.

31.Dva Jevrejina dobrovoljno se prijave u Izraelsku ratnu mornaricu. Oficir na regrutaciji ih pita: 'Znate li da plivate ?' Jedan od dobrovoljaca se obraca onom drugom: 'Sta sam ti rekao ? Ni brodove nemaju !'

32. Sjedi vrabac u polju i posmatra kravu kako pase. U zlo doba krava obavi fiziolosku potrebu i posere se na vrapca. Vrabac, onako mali, zatrpan gomilom ***, poce da se koprca, pokusavajuci da izadje. U tom naidje macka, izvadi ga i ... pojede. 1. Naravoucenije: Ne misli ti svako zlo ko ti sere po glavi. 2. Naravoucenije: Bolje je biti u govnima do guse, nego samo do koljena. 3. Naravoucenije: Nije ti prijatelj svako ko te iz govana vadi.

33. Skace novopeceni padobranac iz aviona, i desi mu se da se padobran ne otvori. Uhvati ga panika te sta cu sad te jao majko.... ali vidi on covjeka kako ide prema gore. -Zdravo...vi mora da ste iz servisa? -Jok, iz barutane...

34. Razgovor negdje na Balkanu: - A zasto ste svoju kcerku poslali da studira filozofiju? - Pa, kad se uda, dok kuha muzu rucak ili pegla nek ima o cemu da razmislja.

35. - Izljecio sam sina od grizenja noktiju. - Stvarno, ali kako? - Izbio sam mu sve zube!!!

36. Crnogorac se svaki dan molio Bogu: -Boze, daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu, kako to svi dobiju a samo ja ne? Boze daj da dobijem na lotu... Prodje neko vrjeme, Bogu se smuci pa mu se javlja : -Uplati, covjece, uplati!

37. Vidjeo ciga da mu se djete isprljalo u blatu pa ga nosi ciganki. -Jeli bre da ga peremo il da pravimo drugo?

38. Zasto zid padne, kada se plavusa nasloni na njega? - Pametniji popusta.

39. Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavusa: "Tri kondoma.", kaze tip. A plavusa ce na to: "Jel' za ovdje ili za ponijeti?"

40. Sto radi plavusa naslonjena na dzamiju? Slusa Bad religion!

41. Idu dvije plavuse ulicom i nadu ogledalo. Prva ga uzme i kaze: Gle moja slika! Onda ga uzme druga i kaze: E jesi ruzna!

42.Koja je razlika izmedu plavuse i prostranog svemira? - U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim zivotom.

43. Koja je razlika izmedu Porsche-a i plavuse? - Porsche se nikada ne posuduje prijateljima.

44.Sta je vrhunac ludosti? - 144 plavuse u jednoj sobi.

45. Koliko plavusa pravi kokice? - 3, jedna drzi lonac, a dvije drmaju sporet.

46. Zasto plavuse ne vezu cipele? - Da ih mogu brzo skinuti u slucaju da treba racunati preko 10.

47. Koja djevojka u prvom razredu ima najljepse tijelo? Plavusa, tamnokosa ili crvenokosa? - Plavusa. Njoj je 18 godina.

48. Zasto je plavusama tesko brojati do sedam? - Moraju upotrebljavati obje ruke.

49. Sta je rekla plavusina lijeva noga, desnoj? - Nista, nikada se nisu srele.

50. Kakva je razlika izmedu plavuse i racunala? - U racunalo se informacije unose samo jednom.

51. Koja je razlika izmedu pametne plavuse i NLO-a? - Ima ljudi koji su vidjeli NLO.

52.Sta imaju plavusa i pivska flasa zajednicko? - Oboje su prazni od vrata pa na gore.

53. Sta kaze plavusa kad je pitas da li je zmigavac ukljucen? - Ukljucen je, ugasen je, ukljucen, ugasen, ukljucen, ugasen,...

54.Kako je poginula plavusa pijuci mlijeko? - Pala krava.

55. Zasto plavusa otvara staklena vrata? - Da vidi sta ima s druge strane.

56. Ide plavusa ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita - Otkuda ti to? - Dobitak na lotu, odgovara prase.

57. Zasto plavusa nije mogla napisati broj jedanaest? - Nije znala koja jedinica ide prva.

58. Sta radi plavusa kada cvrsto drzi ruke preko usiju? - Pokusava zadrzati misao.

59. Zasto je dobro imati plavusu kao suvozaca? - Mozes parkirati na mjestima za invalide.

60. Tko prvi dode do zemlje, ako plavusa i tamnokosa istovremeno padnu nis provaliju? - Tamnokosa. Plavusa mora stati da pita za put.

61.Kako skinuti jednu jednoruku plavusu s drveta? - Mahni joj.

62. Kako znas da je fax poslan od plavuse? - Postanska marka u kutu.

63. Sta je napravila plavusa kad je cula da se 90% nesreca dogad u kuci? - Odselila.

64. Zasto neke plavuse imaju male rupice na licu? - Jele su sa viljuskom.

65. Kakva je razlika izmedu plavuse i telefona? - Upotreba telefona kosta nekoliko maraka.

66. Zasto plavusa suti dok ima sex? - Mama joj je rekla da na prica sa strancima.

67. Kako se zove plavusa sa dvije mozdane stanice? - Trudnica.

68. Koja oprema je potrebna plavusi da trci 100 metara? - Karta i kompas.

69. Sta je mislila plavusa da je jedna svjetlosna godina? - Dvanaestomjesecni racun za struju.

70. Sta je napravila plavusa kad je dobila blizance? - Otisla traziti drugog oca.

71.Sta je napravila plavusa da bi si priustila za video? - Prodala TV.

72. Zasto je plavusa skinula vrata sa WC-a? - Da nitko ne gleda kroz kljucanicu.

73.Koliko se puta smije plavusa kad joj ispricas vic? - Tri puta. Jednom kad joj ispricas, drugi put, kad joj objasnis i treci put, kad ga shvati.

74. Zasto plavusa nije htjela biti Jehovin svjedok? - Rekla je da nije vidjela nesrecu.

75 Zasto se plava prostitutka naljutila? - Saznala je da su druge prostitutke dobivale novce.

76. Sta se desilo sa plavusom koja je htjela registrirati auto, a stala u pogresan red? - Udala se za Hondu Civic.

77. Zasto nikada nema leda u plavusinom zamrzivacu? - Nije znala recept.

78. Sta je rekla plavusa pilotu? - Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.

79. Kako se zovu bliznakinje plavuse? - Greska evolucije.

80.Kakva je razlika izmedu plavuse i HIV-a? - HIV se razvija.

81. Zasto se plava policajka upucala u glavu? - Ispalila je metak upozorenja u zrak.

82.Koja je slicnost izmedu plavusa i spermatozoida? - Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje covjekom.

83. Sta je rekla plavusa pri porodaju? - Nadam se da je to moje

84. Zasto plavuse ne jedu kisele krastavce? - Glava im ne moze uci u teglu.

85.Sta je mislila plavusa da je Moby Dick? - Bolest spolnih organa.

86. Sta se dobije kad se plavusa izvrne naopako? - Brineta sa losim dahom.

87. Jeste li culi za plavusu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli? - Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.

88. Kakva je razlika izmedu plavuse i podmornice? - Nisu svi bili u podmornici.

89. Kako uciniti da plavusine oci blistaju? - Uperi joj dzepnu lampu u usi.

90.Koja je slicnost izmedu plavuse i racunala - Covjek ih ne cjeni u potpunosti sve dok ne crknu.

91.Kako se zove plavusa izmedu dvije brinete? - Mentalna blokada.

92. Zasto plavuse mjenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesecno? - Na paketu je pisalo: "Do 10 kg"

93.Kako se zove nevina plavusa? - Novorodence.

94. Koja je razlika izmedu prostitutke, nimfomanke i plavuse? -Prostitutka: "Hoces li brzo?" -Nimfomanka: "Zar vec?" -Plavusa: "Plavo...okrecit cu plafon u plavo"

95.Koja je razlika izmedu plavuse i stola za peglanje? -Noge na stolu za peglanje se tesko razdvajaju.





Zasto zid puca kad se plavusa nasloni na njega?
Pametniji popusta!



TSJN


--------------------------------------------------------------------------------

ORTHODOX CELTS-i su najboljI

(Ovo nije vic Vec ziva Istina)




Ckobu

--------------------------------------------------------------------------------

Umrla baba od SEXS - a
(Sjebala se niz stepenice)


Ckobu


--------------------------------------------------------------------------------

sasa sam ja

--------------------------------------------------------------------------------

sedi velika zaba na lokvanju,a oko nje skakuca mala zaba,
velika zaba kaze:"krek",
a mala zaba kaze:"jok speed"


lili

--------------------------------------------------------------------------------

sta radi plavusa na krovu kuce?!
:slusa house!

isabella



--------------------------------------------------------------------------------

znateli zzasto u tuci izmedju vuka i drinke uvek pobedi vuk?zato sto u drinku idu
sam picketine!!!







[wpc]

--------------------------------------------------------------------------------

Postavili Muju da cuva minsko polje na Kosovu.
Ide klinac i kad je hteo preci pita ga Mujo:kuda ces.
{klinac}-:Moljim
nista nista samo ti nastavi.
ACA

--------------------------------------------------------------------------------

Zasto su tri praseta pobegla od kuce
Zato sto su im roditelji svinje


--------------------------------------------------------------------------------

Zasto su tri praseta pobegla od kuce
Zato sto su im roditelji svinje

Sta radi ciga na kompu?

Pretura po Recycle bin-u.....


DeKI

--------------------------------------------------------------------------------

Ovo je MIS,dobar MIS,nacin MIS,da MIS,idiot,MIS,MIS
bude MIS zauzet,MIS dva MIS minuta.
Sada ponovo procitaj poruku bez reci MIS!

Jeca

--------------------------------------------------------------------------------

Ovo je MIS,dobar MIS,nacin MIS,da MIS,idiot,MIS,MIS
bude MIS zauzet,MIS dva MIS minuta.
Sada ponovo procitaj poruku bez reci MIS!

Jeca

--------------------------------------------------------------------------------

Ovo je MIS,dobar MIS,nacin MIS,da MIS,idiot,MIS,MIS
bude MIS zauzet,MIS dva MIS minuta.
Sada ponovo procitaj poruku bez reci MIS!

Jeca

--------------------------------------------------------------------------------

Ovo je MIS,dobar MIS,nacin MIS,da MIS,idiot,MIS,MIS
bude MIS zauzet,MIS dva MIS minuta.
Sada ponovo procitaj poruku bez reci MIS!

Jeca

--------------------------------------------------------------------------------

idu dve babe i jedna je pita a druga je krempita.

--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika izmedju vola i bika?
Pa vo je ceo zivot bio radnik a bik playboy.

--------------------------------------------------------------------------------

DOGOVORILA SE TRI PRASETA SA MAJKOM KRMACOM DA UVEDU LOZINKU ZBOG ZLOG VUKA. LOZI
NKA JE BILA: SISAJ SISU. VUK POKUSAVAO PAR PUTA DA PREDJE PRASICE, ALI NIKAKO NIJ
E USPEVAO. DOSETI SE DA SE SAKRIJE I SAZNA LOZINKU. SUTRADAN KUCA NA VRATA PRASIC
A. PRASICI PITAJU KOJA JE LOZINKA. VUK: SISAJ SISU. PRASICI: MA SISAJ TI K.... NA
BAVILI SMAO SPIJUNKU.

--------------------------------------------------------------------------------

IDE PANDUR ULICOM I JEDE HAMBURGER.NAIDJE KLINAC I KAZE: CIKO DAJ GRIZ.PANDUR: NI
JE OVO GRIZ, VEC HAMBURGER.

IDU DVA PANDURA ULICOM I SVADJAJU SE KOJI CE DA BUDE U SREDINI.

KAZE FATA MUJI: MUJO NE RADI CESMA U KUPATILU. MUJA: PA STA DA RADIM, NISAM JA V
ODOINSTALATER. VRACA SE MUJA SA POSLA, CESMA RADI, I PITA FATU KO JU JE POPRAVIO.
FATA: KOMSIJA HASA, I REKAO JE DA MOGU DA MU PLATIM U NATURI ILI DA ISPECEM PALA
CINKE. MUJA: I STA SI URADILA? FATA: NISAM JA POSLASTICAR.


A: Kako se zove plavusa bez mobilnog?
Q: Pichka bez veze!!!

--------------------------------------------------------------------------------

KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU PLAVUSE I KOKOSKE?PA KOKOSKA NE SKACE PO JAJIMA.



Kako se zove razgovor 2 gancija mobilnim telefonima?

ROMING

--------------------------------------------------------------------------------

Poso Haso da kupi psa i svrati u jednu radnju pa kaze prodavcu, 'Daj mi nekog ps
a da je dresiran i da nije mnogo skup. Prodavac mu dovede jednog psa i kaze mu da
se zove frlj
Haso: Jeli taj pas dresiran, Prodavac: Jeste. I kaze prodavac psu frlj lopta i o
n donese loptu, frlj stap i on donese stap. Haso kupi psa i seta ga po gradu kad
naidje Huso i kaze, 'Jeli Haso jel ti to kuce dresirano'. Haso: Jeste. Huso: A ka
ko se zove. Haso: Frlj. Huso: Frlj! Frlj moj kurac!

--------------------------------------------------------------------------------

Zatrazio Mujo Hasi psa pticara s namerom da ide u lov, haso mu dade i posle tri d
ana dolazi Mujo iz lova i vraca mu izubijanog psa. Hasa ga upita:"Kako si prosao
u lovu", Mujo:" Vala il tvoj pas ne ume da leti il ja neznam da ga bacam".








M I T K O

--------------------------------------------------------------------------------

Dosao Bin Laden kuci i pita zenu
E jel me neko trazio


--------------------------------------------------------------------------------

Bila dva policajca,jedan ode da pisa.Vraca se i drugi policajac ga pita gde je bi
o,ovaj mu odgovara da je bio na nekom mestu gde se pisa i upali se svetlo cim udj
es.Drekne drugi nisi valjda pisao u frizider.
xxx


Sreli se Japanac i Crnogorac na brodu.Brod pocne da tone a Japanac pita :"Sta da
radimo".Crnogorac mu odgovara:"Muci budalino mi se odje davimo a ti bi da radis!
"

yyy

--------------------------------------------------------------------------------

ZNATE LI ZAŠTO PLAVUŠA NA SVOJU BRAČNU NOĆ
STOJI PORED PROZORA?
ZATO STO JE ČULA DA JE TA NOĆ NAJLEPŠA.

--------------------------------------------------------------------------------

A:Kakva je razlika izmedju plavuse i frizidera?
Q:Frizider ima pregradu za jaja.

--------------------------------------------------------------------------------

znate sta Bog najvese mrzi kod plavusa?
Kada kazu :iz mojih usta u Bozije usi



Ide Pera ulicom i vidi Miljana Montenigera kako sedi na ivicnjaku, podbocio glavu
rukama i place. Na Perino pitanje sta mu je, Miljan otpoce svoju tuznu pricu:

Nije sto mi je avetinja usla u kucu, sto je jeo za mojim stolom moju sunku, sto
je spavao u mom krevetu, sto je jebao moju zenu, vec mi je zao sto ga ispratih ka
o vojvodu.

--------------------------------------------------------------------------------

Vidi Pera Miljana Montenigera kako pisa a ruke drzi iza glave, pa ga upita: Sta t
o radis covece, sav ces se popisati.

A na to ce mu Miljan: Ko mene jednom izda ja tom ruku vise ne pruzam.

--------------------------------------------------------------------------------

Ide puz sumom i sretne drugog puza sa cvorugom na glavi.
-Je li sta ti je to na glavi?
-Ma pusti me duga je to prica.
-Imam vremena ispricaj mi.
-Pa ako bas hocs... Jurim ti ja tako juce sumom, jurim, jurim kad ispred mene iz
raste pecurka i ja TRAS.

--------------------------------------------------------------------------------

Znas li kako se budale drze u neizvesnosti?
Reci cu ti sutra.

--------------------------------------------------------------------------------

Seta se devojka ulicom , vidi Crnogorca kako pisa i pocne da vristi.On joj kaze:"
Ne boj se djevojko ,drzim ga!"

--------------------------------------------------------------------------------

Muskarci su pametniji od zena jer imaju dve glave.
Nezniji su od zena jer ceo zivot nose jaja i nikada ih ne razbiju.
Takodje su i skromniji od zena jer uvek traze samo malo.

--------------------------------------------------------------------------------

Sto manje crnaca to manje rasizma.

--------------------------------------------------------------------------------

Staj gore od bebe u kontejneru?
Beba u dva kontejnera?

Padaju dve bebe sa 12-og sprata i jedna se uhvati okom za granu a druga vilicom
za ivicnjak.

Tufa

--------------------------------------------------------------------------------

DOBILI SRBI TRI NOVA SVECA
-SLOBU ISPORUCENOG
-KOSTUNICU NEOBAVESTENOG
-I DJINDJICA TROJERUCICU

--------------------------------------------------------------------------------

koja je razlika izmedju mrtvih beba i kamiona punog sljunka?
sljunak ne moze da se istovari vilom!

ubaci dete ruku u HCL i kaze:mama mama ova casa nema dno!

bile 2 ciganke i ulazi jedna u apoteku i kaze:jel imate lek za picajzle?
a apotekarka kaze:i ju sram vas bilo to se kaze lek za stidne vasi,napolje!i izl
azi ciganka i kaze ovoj drugoj:ma udji bolje ti i kazi jel imate lek za stidne va
si?
i ulazi ova i kaze:jel imate lek za stidne vasi? a koliko vam treba?
-PA ZA DVE PICKE!!!!

Sedi krava na jabuci i jede sljive,kad odjednom prelece konj i pita"jeli kravo ka
ko jedes ljive na jabuci", a krava ce njemu PA PONELA SAM IH :)

By eV

--------------------------------------------------------------------------------


Ljuba


--------------------------------------------------------------------------------

Milojka će da dođeš lečka do onog senika, ima nešto važno da ti kažem?
Jok, ti će Milojko me jebeš.
Neću Milojka, obećavam.
Pa što onda da dolazim.



--------------------------------------------------------------------------------

Kako staviti slona u frizider iz tri poteza?
Pa otvoris vrata,ubaci slona i zatvoris vrata.

A kako staviti zirafu iz cetiri poteza u frizider?
Pa otvoris, vrata izvadis slona,stavis zirafu i zatvoris frizider.


Stefan
Vasiljevic
Vaske 25.01.1989.god.

--------------------------------------------------------------------------------

NATIJECALI SE AMERIKANC,ŠVABO I BOSANAC TKO JE BOGATIJI
KAŽE AMERIKANAC DA MU KROZ GUZICU MOŽE PROĆI SVE ŠTO ONI IMAJU TE D
A JE ON NAJBOGATIJI
TAKO ISTO KAŽE I ŠVABO
GLEDA BOSANAC OBADVOJICA BOGATIJA OD NJEGA PA KAŽE
JA IMAM TVORNICU BODLJIKAVE ŽICE NAKA NETKO TO PROVUČE KROZ GUZICU


--------------------------------------------------------------------------------

što ispane kad se pare slon i mačka?
mačije oči.

--------------------------------------------------------------------------------

Seta se petao ulicom i naidje na dve kokoske kako se peku na rostilju,i kaze: "st
a je picke,solarijum"!

--------------------------------------------------------------------------------


- MA MOZE LI JEDAN MASTAN VIC ?
- MA MOZE....!
- S L A N I N N A

--------------------------------------------------------------------------------



- MOZE LI JEDAN MASTAN VIC..?
- MA MOZE!
- S L A N I N A

--------------------------------------------------------------------------------


-ZNAS KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU DZVONGLE I BICIKLA?
- ......... ZNAS DZVONGLA JE JEDNA PIZDA KAO I TI !


-ZNAS KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU DZVONGLE I BICIKLA?
- ......... ZNAS DZVONGLA JE JEDNA PIZDA KAO I TI !


--------------------------------------------------------------------------------

BILE MATEMATICARKA I LOGICARKA I PRIMETILE DA IH NEKO PRATI PA RESILE DA SE RAZDV
OJE I DA SE CUJU TELEFONOM KADA STIGNU KUCAMA.
MATEMATICARKA PITA LOGICARKU STA JE BILO ,DA LI JE NEKO PRATIO JER NJU NIJE NIKO
.A LOGICARKACE NA TO
LOGICNO DA ME JE PRATIO
JA LOGICNO ,UBRZAM I ON LOGICNO UBRZA
JA POCNEM DA TRCIM I ON POCNE ,LOGICNO , DA TRCI
JA DIGNEM SUKNJU ON , LOGICNO,SPUSTI PANTALONE JA CU ,LOGICNO,DA BRZE TRCIM SA P
ODIGNUTOM SUKNJOM NEGO ON SA SPUSTENIM PANTALONAMA.

--------------------------------------------------------------------------------



NE ZNAM U CEMU JE PROBLEM ONOG KOJI JE OPSOVO SVE PO SPISKU ONIMA KOJI S
U NAPISALI NEKI VIC ALI MU DEFINITIVNO TREBA POMOC .
NEKA SE OBRATI PSIHIJATRIMA!
UZ ZELJU ZA BRZ OPORAVAK
PUNO POZDRAVA OD ALEKSANDRE

--------------------------------------------------------------------------------




doso ciga kod brice i kaze mu
-ocu da me pozadi skroz osisas,sa strane da mi da mi ostavis kosu ,a siske da mi
iseces u cik-cak.
Brica:Pa ne znam da li cu moci
Ciga:A prosli put si mogao!
Jovana(banovo brdo)

--------------------------------------------------------------------------------

U ludnici,psihijatar je krenuo u obilazak pacijenata.
U jednoj sobi,vidi kako svi ludaci skacu,samo jedan lezi.
-Sta radite? - pita ga doktor.
-Doktore,igramo se kokica.
-Vi ste jos i najbolji... ne skacete...
Skacem,doktore,skacem...Nego sam se upravo zalepio za tiganj!

--------------------------------------------------------------------------------

Ko misli da je postao od majmuna
ima lose misljenje o svome ocu!

--------------------------------------------------------------------------------

Zaljubljeni mladic prosi devojku:
-Najdraza moja,ako se ne udas za mene,
obesicu se o banderu ispred tvoje kuce!
-Nemoj,molim te,znas da moj tata
ne voli kada ceo dan visispred nasom kucom!

--------------------------------------------------------------------------------

- Mama,da li jagoda ima noge? - pita Perica.
-Ne,sine.Zasto pitas?
-Izgleda da sam ponovo pojeo bubamaru!

--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika izmedju Titanika i plavuse?
Na Plavusi je bilo vise ljudi!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Zađto Kurac nemože da uspe u životu?
Zato što ima glavu, a ne i mozak, Zato što kad se digne i krene da radi nemože d
a izdrži puno radno vreme od osam sati, i sve sto počne isprska.


sede tip i riba u bioskopu, i muvaju se.....i on ce njoj:"ako hoces posle filma k
od mene kuci, povuci me jednom za kurac..........a ako neces, povuci me jedno 30-
40 puta."

--------------------------------------------------------------------------------

Idu momak i devojka , decko je muva a devojka je komarac
###
KAKO SE ZOVE CERKA PANDURA I PLAVUSE? PA JELENA KARLEUSA!


--------------------------------------------------------------------------------

CUVAM YENSKU DECU SIFRA OD 20 DO 24

--------------------------------------------------------------------------------

kako CETRI PLAVUSE SEDNU NA JEDNU STOLICU PA OKRENU JE NAOPACKE

--------------------------------------------------------------------------------

Dodje Hitler u logor kod 1000 jevreja.
Postroji ih on lepo ,kad odjednom neko kine.
-Ko je to kinuo!!!
Niko se ne javlja.
-Kakva neposlusnost.Pobijte ih sve!!!
Drugi put dovede 2000 jevreja i opet neko kine.
-Ko je to kinuo?
Niko se ne javlja .
-Pobijte ih sve.
Treci put dovede 3000 jevreja i neko opet kine.
-Ko je to kinuo?
Javi se neko -Ja...
Hitler:Na zdravlje!

--------------------------------------------------------------------------------

idu cigan i cale na stanicu i mali cigna vidi autobus ikaze stani autobus,stani a
utobus i baci se pod bus.
i naravno ode u bolnicu. i tako 5 puta i na kraju cale cigan kaze ovom vozacu je
li bre sto ti mom sinu nikad ne stanes nego ga uvek pregazis
vozac: STA ON MENI STANI AUTOBUS!!!!!!!!!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Zasto plavusa puzi po supermarketu?

Trazi niske cene!

--------------------------------------------------------------------------------

Ja quliram!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Ja quliram!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Bio jedan covek u kafani ,sedi za stolom i kaze jednom coveku sto prolazi pored n
jega:
-Brate,ces da se kladimo da imam 2 ku*ca?
Ovaj ga zacudjeno gleda,misli lud i prihvati.
-Dacu ti 50 DM ako nemam dva.
Ovaj opipa malo ... ma ima jedan...
Dobija pare...
Sve to vidi drugi covek i dolazi kod ovog sto ima dva i pita ga:
-Sta to radis covece ,bacas pare ...
-Kako?Ajde ti i ja da se kladimo da imam dve kite.
-Ajde.
Ovaj ga pipa - ima samo jedan.
-Dobro ,evo ti 50 dm.
-Dobro,covece , kako bre tako bacas pare,ces da osiromasis...
-Eee,'el' vidis onog tamo u cosku.
-Aha.
-Sa njim sam se kladio u po 1000dm da ce te obojica da me uvatite za kurac.


Zasto se Vitez Koja ubio?
Zato sto ga nisu primili u NINDzA KORNjACE!

--------------------------------------------------------------------------------

Stiki obozavam te! Marija

--------------------------------------------------------------------------------

Sta da se ove unese?!Parada glupavih, fashizoidnih i perveznih "viceva".sadomazoh
isticka "grupa utora"; to su oni koji bi jeli govna, drzeci muvu,samo da bi je mu
cili.

--------------------------------------------------------------------------------

sede dve babe u mraku i dodje treca i upali svetlo













PANTER

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove plavusa lezbejka?
- steta


--------------------------------------------------------------------------------

Kako se najbolje farbaju jaja?
Pa,karminom.

Sta jede ljudozder zo vreme posta?
Ronioce.

Sta kaze vampir kad vidi trudnicu?
KINDER SUPRAIS

--------------------------------------------------------------------------------

dos'o sin kod tate koji lezi go i pita ga za onu stvar " tata, a sta ti je ovo?"
tata kaze" ma pusti sine, to je zeka"...
budi se cale sutradan i vidi ono zavezano u cvor?! "sine, pa sta si ovo uradio??
?"
"pa tata, ja se igro sa zekom... zeka ima kapu, zeka nema kapu, zeka ima kapu, z
eka nema kapu... zeka mene pljune i ja mu zavrnem siju!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Uhvatili skinsi cigu i kazu mu:"Cigo evo ti kockica,bacis je,ako dobijes 1,2,3,4
i 5 mi te bijemo.
CIga:A ako dobijem 6?
Skinsi:"BAcas ponvo.
sicha

--------------------------------------------------------------------------------

Sta radi Cigan na olimpiskim igrama?
smrdi za medalju!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Popovic Vladimir iz Beograda


Ode covek u taxi i taksista ga pita kuda majstore,a na to ce covek:"Recicu ti ka
d stignemo".


Kad bebu stavljas u masinu za mlevenje mesa,zasto joj prvo idu noge?

Da joj se vidi izraz lica!!!

--------------------------------------------------------------------------------

vozi neki matorac autobus! a na sedistu iza njega sedi neki klinac.
pridje tom klincu neki starkelja i pita :
decko mozes da ustanes da smestim kosti?
okrene se vozac i kaze: NEMOJ DA TI KOSTA JEBE MATER

--------------------------------------------------------------------------------

bla,bla

--------------------------------------------------------------------------------

JEBEM I JEBACU KO PROCITA I NJEGA CU


--------------------------------------------------------------------------------

BOJAN STOJANOVIC-BATAJNICA


--------------------------------------------------------------------------------

Vince:
Knezeva vecera.Zapalio knez Lazar joint,kruzi on okolo,pa knez Lazar progovara:

"Sutra moramo da pobedimo,i zato dajte sve od sebe!I ti Toplica Milane,i ti Kosa
ncic Ivane,i ti Milos Obilicu,i ti Jug-Bogdane,i vi devet Jugovica,i vi Mocni Ren
dzeri,i vi Nindza Kornjace..."

--------------------------------------------------------------------------------

Vince:
Duvali Krang i Sreder,pa pita Krang Sredera:
"Srederu,gde je moje novo teloooo?",a Sreder mu odgovara:
"Telo?Telo?Telo vreteno..."

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove cigan koji bezi?
CIGANstura!

Kako se zove cigan koji bere sljive?
SLJIVciga!

Kako se zove cigan koji prodaje CDove?
CDrom!



--------------------------------------------------------------------------------

vozi zmija bicikl i naidje na zeca
(zec)-zmijo kako ti vozis bicikl
(zmija)-a da
i pade

--------------------------------------------------------------------------------

Vratilo se cigance iz skole kuci i kaze ocu:
-Tato bre,zezaju me deca da smrdim!
-Dobro,sine.Ajde na godisnje kupanje...
Ode ciga da se kupa ,izlazi posle 15 min.
-Tato ,'el dobro? (skinuo je jedan sloj prljavstine sa sebe)
-Nije.Chibe jos pod tush.
Vraca se nakon novih 15 min.
-Tato ,'el dobro?
-Nije bre,idi ti jos malo...
Vraca se ciga posle pola sata i kaze:
-Ej ,tato,nasho sam onu majcu sto sam izgubio pre godinu dana...


vozi ciga bicikl ikaze tati
-Tato ovo nece da koci
-Pa kontra sine,kontra
utc,utc,utc,utc






[SMV]

--------------------------------------------------------------------------------

vozi ciga bajs i krene ta koci i kaze
"Tato nece da koci"

--------------------------------------------------------------------------------

Vince:
Sta pise na spomeniku jedne plavuse?
KONACNO SAMA!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Vince:
Ostavili slonovi zeku da im cuva vutru,pa mu kazu:
"Slusaj zeko,da ne bi posle bilo problema nemoj ti da diras tu travu,a mi idemo
da se prosetamo!".Gleda zeka vutru,gleda,pomisli:"Ma sta mi oni mogu,ko ih j...!"

Vracaju se slonovi,a zeka se razbio k'o bulja...Kucaju,lupaju,a zeka pogleda k
roz kljucaonicu i rece:
"Bez'te sivi oblaci!!!".

--------------------------------------------------------------------------------


g


--------------------------------------------------------------------------------

ZIVA ISTINA:
Pitaju cigu sta misli o pcelama
"Pa pcele one su lepe dobre vredne radu i od njih se pravi djem!"
HAOS







--------------------------------------------------------------------------------

Ovo nije bas vic,ali je mnogo strasnije jer je istina:
Pitaju ciganina sta je za njega zivot?
Ciga kaze:"Pa zivot je za mene da nabijem mindjusa u uvo da se sposnabadam s" or
taci da vacarim zenske preko farmerkama da idem na tehma da jedem sendvic na dva
sprata i sitno seckan krompir sa kecap,zivot je za mene jedna velika misterija,av
entura,sta da vam kazem.
ZNACI STRASNO!!!!!!!!!!!!!
Ili kaze...Zivim za fajt,slusam Majkl DJeksona......
Ili......Sta on misli o Majkl DJeksonu:
"Pa on je lep,zgodan,lepo peva,lepo se oblaci,stvoren za fajt......"




--------------------------------------------------------------------------------

Sta radi ciganin na olimoijadi?

odgovor:smrdi za medalju

--------------------------------------------------------------------------------

Sta je to malo crno sto skace po tezgi?
Dzej!
A sta je to malo crno u bolnici?
Dzej pao sa tezge!

--------------------------------------------------------------------------------

Sede Mujo i Haso na obali reke, i kroz razgovor Mujo kaze Hasi:
- Vidi Haso Fata juce naucila plivati, a danas vec roni sat i po !


ZASTO BOG MRZI PLAVUSE???
ZATO STO STALNO GOVORE IZ MOJIH USTA U BOZIJE USI

--------------------------------------------------------------------------------

Kako je poginuo jedan puz?
Pogledao u steker!

--------------------------------------------------------------------------------

Ide lisica sumom i naleti na zeku koji duva
Lisica: Ajde zeko brate daj meni malo da se i ja naduvam!
Zeka: Nemoj brate, losa je vutra.
L: nema veze samo ti meni daj.
I Zeka joj da.
Ide lisica sumom, duva, i naleti na nosoroga
N: Jao lijo daj meni malo da se i ja uradim
L: Nemoj brate od mene, i ja sam jedva namolila zeku da mi da. Ide do njega pa m
u trazi.
Ode nosorog do zeke i kaze:
N: zeko brate daj mi malo da se uradim
Z: Jesi li ti normalna, malo pre sam ti dao, vidi na sta licis

--------------------------------------------------------------------------------

Shta kaze puz kad se vozi na kornjachi? Uhu jipi

--------------------------------------------------------------------------------

Usao kinez kod Muje u prodavnicu i kaze:
- #^&$@#@^#&#$ coca-cola .
A Muja :nisam te razumeo,limenku cega?

--------------------------------------------------------------------------------

piju kafu snaja i svekrva.posle gledaju jedna drugoj u šolju.
svekrva : vidim ti neko K -nešto si htela...kaže svekrva... posle to
ga snaja njoj gleda ušolju:
cnaja : vidim ti neko G -nešto bi jela ...kaže snaja !

VAŠ BATUŠA !!!

--------------------------------------------------------------------------------

Izadje covek na verandu i vidi puza. Sutne on puza, ovaj odleti u bastu, razbije
mu se kucica, puz sav nikakav, samo sto ne ugine. Medjutim puz se nekako oporavi
i krenu ko golac kroz bastu. Posle nekog vremena vidi on opet onu verendu i krene
on na nju. Penje se on, penje, i posle jedno mesec dana stigne on opet na verand
u. Izadje onaj covek i kad vide puza rece: Koji je tebi kurac jebote?

--------------------------------------------------------------------------------

Razgovaraju mrav i slon, i pita slon mrava:
-a jeli koliko si ti star?
-sest meseci, kaze mrav.
-a pa i ja sam isto sest meseci, a vidi koliki sam ja, a vidi koliko si ti mali.
..
-da, ali ja sam tri meseca bio bolestan, kaze mrav
:

JA

--------------------------------------------------------------------------------

Dosao crnogorac u Beograd i trazi pravni fakultet.
Zaustavi on jednu devoju i pita je:
-a jeli djevojko, dje je vodje pravni fakultet?
devojka mu rece:
-pazi jebote, ovako bre jebote, ides pravo jebote, pa onda skrenes desno jebote,
pa dodjes tu do coska jebote, pa skrenes desno jebote i onda ides pravo jebote,
i tu ti je pravni fakultet jebote.
-a jeli djevojko, ima li koji kraci put a da me ne jebu na svakom cosku..


Raspravljaju Hrvat, Bosanac i Srbin o tome čija je nacija uspešnija u sportu.
Srbin se hvali: -"Momci, mi Srbi se možemo pohvaliti med
aljama u odbojci, rukometu, vaterpolu, košarci..."
-Kaže Hrvat; vi dećki, kanda nikad nećete imat tak jakog tenisača kao što je N
AŠ Goran Ivanišević!
-Srbin ga pita Je li bre, A tom "vašem" Goranu, šta je majka po nacionalnosti?

- Paa, Srpkinja...
-Onda vam taj "tenisač" i nije baš 100% Hrvat, ne?
Kaže Bosanac: Kod nas u Bosni medalje donosi naša olimpijska reprezentacija in
valida!
Ma daj, znaš i sam ko vam je za to zaslužan!- odgovori Srbin...

--------------------------------------------------------------------------------


Pričaju Muja& Hasa i Muja kaže: "Znaš li ti, bolan Hasane da tamo u Njemačkoj
postoji takav hotel da ti džabe daju jesti, džaba piti, džaba ti sobu daju, a se
xa ima u neogran'čenim količinama"!
-Joooj, bolan, koj ti to prič'o?
- Fata!

--------------------------------------------------------------------------------

Isle tri kornjace na izlet. Kad su dosle na pola puta sete se da su zaboravile vo
du. I tako izaberu jednu da se vrati po vodu. Izabrana kornjaca kaze - Nemoj da s
te mi otisli !
Ostale dve kornjace - Ma jok, bre samo ti idi !
I tako prodje 3 dana, mesec dana, godina,2,3 ...
Posle 5 godina kazu ove dve - Ajmo mi ! Ovog nema !
Odjednom izlazi onaj sto je otisao po vodu i vikne - E SAD CU KURAC DA VAM IDEM
PO VODU


SLOVO G. - NESTO SI JELA


SMORRIOR dAMJAN

--------------------------------------------------------------------------------

raspravljaju dva policajca gde ode svetlo kad se ugasi, jedan slucajno otvori fri
zider:" ma evo ga bre".

--------------------------------------------------------------------------------

Idu dva vuka sumom,
jedan zavija.....drugi odvija









JA

--------------------------------------------------------------------------------

Vodi mama dete ulicom i dete kaze mami:
"Mama ,mama kupi mi cokoladicu"!!! mama kaze:
"daj mi rucicu da predjemo ulicicu, da ti kupim cokoladicu"
"MAMA ,MAMA ALI JA NEMAM RUCICU"!!
"nema rucice,nema cokoladice"!!!!





MILOS & ANA-MARIJA


--------------------------------------------------------------------------------

Dolazi Hasa kuci iz Nemacke i kaze majci
"majko Muja otvorio butik"
"a cime"



PAJSEROM!!!






AUTHOR:NIJE KRSTEN

--------------------------------------------------------------------------------

U cemu je razlika izmedju vrapca????

--------------------------------------------------------------------------------

isle dve kamile pustinjom , a prva narocito!

--------------------------------------------------------------------------------

Kaze krompir krompirici:"Krompirice dodji da se przimo"
"Ne mogu imam kecap!"


Kako se zove plavusa nerotkinja?
Galax,sipas i ne mislis.

chmix

--------------------------------------------------------------------------------

opljackao muja banku i murkani ga provale pa dosli kod njega kuci da ga uhapse a
on da mali mujica ne bi video kako mu ocu stavljaju lisice posalje ga napolje da
vidi da li je tamo.taman sto je mujica izasao murkani pukose od smeha.jeli bolan
sto se smejete pita ih mujo? au sto ti je glup mali pa mogao je da pogleda kroz p
rozor

--------------------------------------------------------------------------------

duvaju krang i sreder i kad su se naduvali krang pita sredera
jeli srederu gde je moje novo telo.A sreder mu odgovara-
TELO?!?!?!TELO!?!?!TELO VRETENO SVAKI POGLED U SRCE ME DIRA

--------------------------------------------------------------------------------

Čuva srpski vojnik granicu pored minskog polja i tu prolazi mali šiptar pa vojnik
povika:-Pazi dete tu je minsko polje!
-Moljem-upita mali siptar.
-Nista, nista samo ti nastavi!

--------------------------------------------------------------------------------

Kako crnogorac opisuje bitku sa turcima:

"Slecjeli ti mi ka Sokolovi niz Cetinje, A Turci ti ka pizde za nama"

--------------------------------------------------------------------------------

Setali se dva pedera ulicom.
Prvi kaze drugom:"mars u picku materinu",a drugi odgovara :"mars ti u dve".
Prvi kaze :"jedi govno ",a drugi odgovara:"jedi ti dva".
Prvi kaze :"pusi ku....",a drugi odgovara:"sta je oces da se pomirimo"



EPSH i 13_

--------------------------------------------------------------------------------

Ceka Mixaiolo TAXI i vice tahi tahi i taksisata stane i kaze nije tahi nego taksi
, a Mixaoilo kaze *ebote imam 13 godina a ne znam da se zovem Miksailo

--------------------------------------------------------------------------------

Perica dolazi na cetvrti cas i uciteljica ga pita zasto kasnis. Perica kaze: Bilo
vam to ovako ja se probudio i cujem nesto puca, ustanem ja i pogledam levo, tamo
nista, pogledam desno, i tamo nista, pogledam gore, ni tamo nema nista, kad pohl
edam dole, a ono meni puca qrac za prva tri casa.

--------------------------------------------------------------------------------

Negde na moru se potopio brod i pržive jedna devojka i dvadeset mornara,i posle g
odinu dana devojka se ubije oni nađu pismo i tamo pise "ovako nije moglo".Posle g
odinu dana mornari je zakopaju i kažu "ovako nije moglo".Posle godinu dana oni je
otkopaju "ni ovako nije moglo!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Dok chicha drobi mishetnjake u shaci,
baba klompom riba portiklu i glodje WC sholju.






ICH

--------------------------------------------------------------------------------

Ulszi plavusa u pekaru i pita:
"Imate burek"?
Pekar:"Samo momenat".
"E onda dva momenta i jogurt".

--------------------------------------------------------------------------------

Bili francuz, nemac, englez, amerikanac i srbin. Ne znam ja sta je sve dalje bilo
ali i Srbin na kraju sve nadmudri.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako plavusa pise rec NOGE?
ODVOJENO


--------------------------------------------------------------------------------

Idu dve cackalice ulicom,ivide lizalicu,i jedna od njih
kaze,,vidi glavonje,,

Jelena i Darko

--------------------------------------------------------------------------------


Mile peder
nije , nije
jeste , jeste
nije , nije
jesam , jesam.

Nikola Grozdanic i Jasmina Peric.



--------------------------------------------------------------------------------

Medjunarodna ljubav je kada indijanac rusku groficu nemackog
porekla u japanskom hotelu,americkom brzinom i francuskom
strascu srpski pojebe.

--------------------------------------------------------------------------------

Bio Mujo u zatvoru i pise pismo Fati.
"Draga Fato,istina je sve ono sto kazu policajci.
U vrtu imam tri bestrzajna topa,pedeset kalasnjihovih,i petsto metaka".
Procita pismo Fata i odnese ga u policiju.
Policija prekopa ceo vrt i ne nadje nista.
Sutradan stize drugo pismo od Muje.
"Fato kada one budale od policajaca prekopaju vrt,ti uzmi pa zasadi krompir"
Autor:CIKA SMESKO

--------------------------------------------------------------------------------

gkkkkll;;;``````^pppp

--------------------------------------------------------------------------------

zvao cigan radio i trazio muzicku zelju:
"moze jedna pesma od dzeja"
"koja" pita voditeljka
"NINA"
"pa koja je to pesma gospodine"
"pa NINA od dzeja"
"pa mi je nemamo,pa mozete malo da nam odpevate"
"NINA ISTOK,NINA ZAPAD......"


PADNU U HEL. nesreci Bosanac,Albanac,i Rus na pusto ostrvo.Uhvati ih poglavica ne
kog ljudozderskog plemena i kaze im da moraju da odgovore tacno na njegovo pitanj
e ako zele da zive.Udje prvi u kolibu Rus,ne prodje dugo zacu se TAFFFFFFF i vris
ak aaaaaaaaaaaa.Udje potom Bosanac i ne zadugo zacu se VRRRRRRMMMMMMMM i vrisak a
aaaaaaaaaa.Kada je Albanac to cuo on se zacudio malo pa upita jednog domorodca st
a se desilo.Domorodac mu rece da je Rus bio MESAR pa su mu onu stvar odsekli SATA
ROM,a Bosanac je bio DRVOSECA pa su mu onu stvar isekli MOTORNOM TESTEROM. Na to
mu ALBANAC odgovori:"VI CE GA SE MENI NALIZETE,JA SAM BIO POSLASTICAR"!!!

*******PARKE*********

--------------------------------------------------------------------------------

idu 2 policajca ulicom a pogotovu drugi

--------------------------------------------------------------------------------

Sedi avalinski toranj u raju i odjednom dodje jedna americka zgrada [ s
rusena 11.septembra.2001]i toranj je
pita; gde ti je sestra,a zgrada kaze ; kasni joj avion.

--------------------------------------------------------------------------------

Dosao Pirocanac kuci i kaze sinu :
-Sine, kazi dragicka.
-Dragicka.
-Zamalo da ti kupim patike.



--------------------------------------------------------------------------------

Mnogo smesnih SMS poruka i karatkih viceva na:

www.vodnik.cjb.net

--------------------------------------------------------------------------------

Sede momak i devojka na klupi i ona mu kaze daje boli celo i on je poljubi,a onda
mu kaze:"Sad me bole sise"i on je poljubi.Zatim mu kaze:"sad me boli p...." i on
je poljubi,a neki deka pored pita:Je li decko,lecis li ti hemoroide?

--------------------------------------------------------------------------------

konstruisali japanci robota za seks. i asad uzeli amerikanku, francuskinju i jedn
u masu da ga isprobaju
. udje prvo amerikanka i nakon 2 sata izlazi i kaze ja nemogu vise!
promene oni baterije i udje francuskinja nakon 4 sata izlazi ona i kaze ja nemo
gu vise!
promene oni baterije i udje nasa i cekaju oni cekaju i nakon 12 sati otvaraju s
e vrata i trci robot za njim trci ova nasa i vice "u dupe te plekano ebem imas b
aterije da bezis a nemas da ebes""!!


--------------------------------------------------------------------------------

zasto se kod plavuse na kompijuterskom enraku vide otisci stopala ???????????????









Pokusala je da udje na internet

--------------------------------------------------------------------------------

Isla devojka u NIS vozom, i trazi mesto ukupeu ali nigdenije bilo tek ona ulazi u
jedan pun kupe i sedne ortaku u krilu. i tako oni putovali i ortaku se digne tek
kako ce ona da iskoristi priliku da se ziguje a da ovi drugi neprovale. ustane o
na i pita ovog preko puta "a dokle vi idete" a on kaze do NISA pa opet sedne i up
ita ovog drugog avi, za NIS opet sedne ionda onda poce skakati svi za NIS svi za
NIS svi za NIS.

--------------------------------------------------------------------------------

Muzu i zeni se dosadilo i resilii da nesto izmene u braku,i tako se oni dogovore
da muz ode i pojebe nesto.Tako on ode ispred srednje skole u nekom mraku dohvati
prvu devijku sto je spazio i poce da jebe.......ona se prvo opirala pa kad nije m
ogla vise i ona poce da se jebe.Nakon te dobre jebacine devojka uze cigaru i pita
ga imas li upaljac?on izvadi kresnu ga i rece "MAJO cerko pa ti pusis?"


gleda crnogorka u sholjicu kafe i kaze drugoj

"VIDIM SLOVO SH , NESHTO SI SHCELA !!!!! "


--------------------------------------------------------------------------------

Nebojsa Vukotic - Batajnica

--------------------------------------------------------------------------------

Gde je granica Crne Gore i Srbije?
-Tamo gde prestaju da ti jebu majku,a pocinju da ti jebu oca.


--------------------------------------------------------------------------------

znate kako da popijete 2 jaja a da ih
pri tome ne razbijete?Odgovor:da mi popusite
kurac!gangsta rapper

--------------------------------------------------------------------------------

KOJA JE SLICNOST IZMEDJU SAMOSTALNOSTI CRNE GORE I PARENJA MACAKA?
.........................
.........................
.........................
MANJEG K...., A VECEG DRANJA NEMA NIDJE.

--------------------------------------------------------------------------------

zasto se nilski konji jebu u vodi?

ko ce da ovlazi 300kg picke?!



--------------------------------------------------------------------------------

Zasto plavuša u svom hladioniku nikad nema leda? Zato što još traži recept za nje
ga!


--------------------------------------------------------------------------------

jeo pirocanac supu.updne mu musica unutra.i kaze ispljuni !!!!ispljuni!!!!!!!!gag
a i marko

--------------------------------------------------------------------------------

jeo pirocanac supu.updne mu musica unutra.i kaze ispljuni !!!!ispljuni!!!!!!!!gag
a i marko


Znate li sta je hrabrost ?!
To je kada se komsiji poseres na vrata i trazis mu toalet papir!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Emir je Qurac i jos je okoreli Ciga koji skuplja smece da bi nesto jeo.



Sindikalac

--------------------------------------------------------------------------------

koji je najduzi vic na svetu??IDE KOLONA KINEZA

--------------------------------------------------------------------------------

deco moja,rodjaci moji,kumovi moji,braco moja,sestre moje,
vi znate da vas ja strasno volim i zivot bi dao za vas ali








VARIM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sindikalac

--------------------------------------------------------------------------------

emir je najbolji

--------------------------------------------------------------------------------

Zasto Perica kopa rupu ispod televizora????????
Da bi cuo vesti iz zemlje.

--------------------------------------------------------------------------------

idu dva mrava ulicom,jedan upadne u rupu drugi se zvao Dzo.


bile dve babe u mraku dodje treca i upali svetlo.


dosla baba u pekaru i pita:"jel imte beli hleb"?
-"nema ima samo crni"
tek ce baba na to:"nema veze ionako sam dosla busom"

bilo komarcu dosadno i nesto mu se karalo.ode on do zoo vrta da vidi sta ima.ugl
eda jednog slona i ucinimu se kao dobra prilika.uhvati on slona od pozadi i poce
da trpa.u medjuvremenu slon ugleda misa i pocne da vristi,a komarac upita:"dobro
a?"


ide covek pustinjom.crko jadan,sav prljav mokar i gladan.ide on tako i naidje na
zanski hram.pokuca i otvara casna sestra.poceo covek da moli da ga pusti da udje
samo da se okupa.casna sestra neda,plasise sta ce ako dodje inspekcija.ovaj nju
nekako umoli i kaze,da ako dodje inspekcija on ce da se pretvori u ku\ip.i casna
sestra pristane.strpaju oni njega u kadu i daju mu dva sapuna.dok se on kupao do
lazi inspekcija.on brze strpa obadva sapuna u usta i stade kao kip.dolaze oni u w
c i poceli da vriste sta je ovo go muskarac sramota.kad im je casna sestra rekla
da je kip,oni uzeli da provere.povuce ga jednom zakitu i ono mu ispadne sapun iz
usta.jaoooooooooo oni se odusevili,kako je to dobra ideja za drzanje sapuno.bilo
im zanimljivo pa povuce opet za kitu kad opet ispade sapun.opet povuce,ono niste
,opet nista pocela da vuce i kaze:"sta je ovo zaglavilo se?......................
..(posle malo duzeg odglavljivanja rece) oooooooooo samponnnnnnnnnnn!!!!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Kako Srbin cestita Bajram Muji?
Bajram se rodi.

--------------------------------------------------------------------------------

sede dva slona pored bazena i jedan kaze:
aj popi to pa da idemo

prodaje ciga sprej protiv bubasvaba, prodje neki tip i pita koliko kosta
-30 dinara
-daj jedan, a kako to radi?
-pa uhvatis bubasvabu, poprskas je i ona crkne.
-pa sta ce mi onda sprej kad moram da hvatam bubasvabe, lakse mi je da ih zgnjec
im
-pa moze i tako

Dodje pirocanac sa sinom u BG i uzme taksi. Pita koliko kosta do Banovog brda a
taksista odgovori 50dm. "U skupo je" rece Pirocanac a taksista mu rece da ce da g
a vozi za dzabe ali ne sme ni rec da progovori dok se voze. Pirocanac normalno pr
istade, sede napred a sin pozadi. I krene taksista da vozi ko ludak, levo desno,
kroz crveno, koci naglo, koci pod rucnom a pirocanac nista. Stignu oni na brdo i
kaze taksista: Dobro izdrzao si, ne moras da platis samo mi reci zar ti nije bilo
barem malo gusto?
-pa da vidis skoro da sam popustio tamo kod ade kad mi ispade sin iz kola.

--------------------------------------------------------------------------------


Gde Je Budva?

--------------------------------------------------------------------------------

Za vreme bombardovanja sede dva pedera u sklonistu i jednom se prijebe pa kaze ov
om drugom:
-Ajmo malo nismo davno
-Ma kako cemo kad je skloniste puno ljudi
-Svi su vec odavno zaspali niko nista ne cuje evo vidi VODE VODE DAJTE MI VODE Z
EDAN SAM !!! (prodera se), Eto vidis da niko nista ne cuje ajmo...
Sutradan ujutru kada su ustali nikoga nema u sklonistu osim jednog dede.
-Sta je deko sto si se skupio u tom uglu?
-E sinko ovi metalni kreveti su hladni a nema ni grejanja
-Pa sto nisi trazio cebe?
-Jes da trazim jedan juce trazio vode pa ga celu noc karali

S.G.

--------------------------------------------------------------------------------

Zasto plavusa nosi pancir na koncert?
Da je nebi nijedna pesma pogodila u srce
-------------------------------------------------------------
Bili Muja i Hasa na ratistu pa kaze Muja:
Haso dosta vremena proveli smo u rovu ja moram ici nesto jebat,i tako on ode i n
ema ga jedna nedelja,dve,tri kad eto ga vraca se posle pet nedelja.Pita ga Hasa:
Pa jesi jebao,odgovara Muja:
Ma jebao sam je menjao sam sve poze,al zapita Hasa:
Pa jel ti pusila,a on ce:pa nije,al upita Hasa:
Pa zasto,a odgovara Muja:PA nije imala glavu

--------------------------------------------------------------------------------

Otvorio Mujo mesaru.Dolazi Haso i pita ga:Mujo,imas svinjsku glavu?Mujo odgovara:
Ma ne,to mi je zbog frizure.







Milos i Tina

--------------------------------------------------------------------------------

KAKO SE ZOVU DVE PLAVUSE U TANGAMA???
BITANGE!!!
ZASTO PLAVUSA SEDI NA SVINJARCU???
STA SE DOBIJE KADA DVE PLAVUSE TRCE JEDNA DRUGOJ U SUSRET???
RAZBIJENO OGLEDALO!!!
ZASTO PLAVUSA SKACE SA ZGRADE???
ISPROBAVA BONI SA KRILCIMA.
KAKO SE ZOVE SIN OD ALKOHOLICARKE???
SINALKO!!!

--------------------------------------------------------------------------------

KAKO SE ZOVU DVE PLAVUSE U TANGAMA???
-BITANGE- !!!!
BIO COVEK I NARUCIO BUDJeNJE U SEDAM UJUTRU.ZOVE GA AUTOMAT I PITA :JESI LI TI N
ARICIO BUDJENJE U SEDAM?-JESAM-USTAJ BOG TE JE*O JEDANE`S JE.



--------------------------------------------------------------------------------

Znate li zasto su vicevi o plavusama tako glupi????

Pa da bi crnke shvatile!!!!!










zzz

--------------------------------------------------------------------------------

Tone brod i Crnogorac sedi a Japanac hoda gore dole.
-Pa sta da radimo-pita Japanac
-E jebem ti majku japansku,vi bi samo nesto da radite!!

--------------------------------------------------------------------------------

Da uciteljica zadatak da se napise sastav sa temom
"U mraku pod Titovim rezimom".Svi pisu samo Perica napisao jadnu recenicu i stan
e.Dodje uciteljica kod njega i kaze
-Ajde Perice pisi. a Perica kaze da je napisao
Uzima uciteljica papir i cita:"Jebo ja majku onome ko je
upalio svetlo"


SvEtAc

--------------------------------------------------------------------------------

Sede dve babe u mraku,dojde deda i skine im mrak.


U tehnodromu Sreder i Krang duvaju , i kad su se naduvali Krang pita sredera "Gde
je moje telo " , A Sreder odgovara " telo , TELO VRETENO SVAKI POGLED U SRCE ME
DIRA...."

--------------------------------------------------------------------------------

ko drugom jamu kopa nos!










--------------------------------------------------------------------------------

-




kako su nastali bosanci?
-medved silovao bukvu
a kako su nastali dalmatinci?
bosanci im jebali majku.

--------------------------------------------------------------------------------

VOZE SE CETIRI PIJANCA U FICU I SVADJAJU
SE KO CE DA SEDI KOD PROZORA.


--------------------------------------------------------------------------------

Zasto bosanac nosi merdevine u radnju?
odgovor:Pise ``visoke cene``!!!!!!!!!!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA :)

Zasto bosanac gradi okruglu kucu?
odgovor: Da ga neko nebi sacekao iza coska!!!!!!!!!!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA :)






--------------------------------------------------------------------------------

Zasto Crvena zvezda nema
dobar vaterpolo tim?
odgovor:cigani ne vole da se kupaju.





--------------------------------------------------------------------------------

Zasto se zid srusi kad se
plavusa nasloni na njega?
odgovor:pametniji popusta.

--------------------------------------------------------------------------------

OTISAO COVEK U ZOO VRT,SRETNE NEKU KLINKU I PITA JE
covek: JELI MALA JEL ZNAS STA DOBIJES KAD IZDRKAS LAVU?
klinka: ne znam!
covek: PA SPERMU!
klinka: dobro!
IDU ONI DALJE I PITA JE COVEK:
covek: JELI MALA A JEL ZNAS STA DOBIJES KAD IZDRKAS MAJMUNU?
klinka: ne znam!
covek: PA SPERMU!
klinka: dobro!
NASTAVE ONI I OPET PITA COVEK :
covek: A JEL ZNAS STA DOBIJES KAD IZDRKAS OVAKO NEKOM CIKI KAO STO SAM JA?
klinka: pa spermu!
covek: I COKOLADICU!



--------------------------------------------------------------------------------

Ide petao ulicom i prolazi pored grilla.Pogleda ono dve kokoske se vrte na grillu
a petao ce:" Sta je picke Solarium".


Udje Perica u spavacu sobu majke i oca i vide ih u nezgodnom
polozaju.Upita tatu:,,Tata,tata, sta ti to radi majka?"
,,Napumpava mi stomak."
,,Eeee mama,mama",rece Perica, ,,to ti nista ne vredi jer
svako jutro dolazi komsinica i ispumpava ga!"

--------------------------------------------------------------------------------

Kako da od devojke napravite kravu?
...pa ozenite devojku..

--------------------------------------------------------------------------------

Baba i deda se grejali pored smederevca i odjednom se dedi digne k.
-Ajde brzo u krevet -vice baba.
Dok su stigli do kreveta k. pao.
Stede deda opet do sporeta, stoji, ceka i opet mu se digne. Brzo on do babe, ali
mu se opet spusti.
Vrati se deda do sporeta, uze lopaticu za ugalj i napuni je zarom iz sporeta i s
tavi je pod k. i vice:
-Il' ce jebes babce il' ce bidnes cevabce!

--------------------------------------------------------------------------------

sta radi plavusha izmedju dva slovenca?
-smeta im.

--------------------------------------------------------------------------------

DOSAO SIN KOD OCA I KAZE: "JAO CALE,JEL TI ZANSH DA SAM JA PRE 15 MIN. IMAO PRVO
SEXUALNO ISKUSTVO" A OTAC CE NA TO:"PA STO NE RECE SINE? SEDI DA POPRICAMO! " SIN
:"NE MOGU TATA,BOLI ME GUZA!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Dosao Mujo kod Hase i pita ga: Haso jel ti krava pusi? Hasa:
Ne. Mujo: Onda ti gori stala.


Sta radi plavusa sa nogama u rerni? Greje picu.




--------------------------------------------------------------------------------

zakasnio Perica na prvi chas pa uchiteljica pita:
Uchiteljiva:,,Zasto si zakasnio!
perica:probudim se ja jutros pogledam desno nista,pogledam levo nista,pogledam g
ore nista pogledam ja dole a meni puca kurac za prvi cas.

--------------------------------------------------------------------------------

Uciteljica:Deco recite mi jednu divlju zivotinju.Ajde ti Milice
Milica:konj
Uciteljica:ju Milice ali to je domaca zivotinja.Ajde ti Petre
Petar:Krava
Uciteljica:Ju Petre ali i to je domaca zivotinja.
I tako pita ona celo odeljenje i niko ne zna pa dodje ne red ciga.
Uciteljica:Ajde ti cigo reci jednu divlju zivotinju
Ciga:jaguar
Uciteljica:Bravo cigo ajde reci jos neku
Ciga:Jaguar,februar,mart...

--------------------------------------------------------------------------------

Znate li sta je buka?
Kada se dva kostura jebu na limenom krovu :)

--------------------------------------------------------------------------------

Putuje Dalmatinac u Dalmaciju! Usao u avijon i seo na prva sedista,Prilazi mu kop
ilot:"Izvinite gospodine!Na tim mestima sedi nase osoblje!" Dalmatinac se pravi k
ao da ga nije cuo!Prilazi mu pilot:" Izvinite gospodine! Na tim mestima sedi nase
osoblje!" Dalmatinac se pravi kao da ga nije cuo!Kad posle duzeg vremena prilazi
mu stjuardesa i sapnu mu nesto na uho,Dalmatinac skoci i ode skroz u zadnja sedi
sta! Kad pita pilot stjuardesu sata mu je rekla da je tako jednostavno ustao i ot
iso u zadnja sedista? Stjuardesa mu odgovara:"Pa rekla sam mu,Izvinite gospodine
ovaj prednji deo aviona neleti za Zagreb!"

--------------------------------------------------------------------------------

Ulaze Nenad Canak i Mile Isakov u javnu kucu.
"Dobar dan" - kaze Nenad Canak.
"Dobar dan" - odgovara sluzbenica javne kuce.
"Mi bi hteli da jebemo nesto, ali nazalost, imamo samo 30 maraka" - kazuje Nenad
Canak.
"Znas sta, za te pare, mozete samo jedan drugog da jebete!!!" - povika iznervira
no sluzbenica javne kuce.
Nenad Canak i Mile Isakov prvo pogledaju jedan u drugog, a zatim odlaze iz javne
kuce.

Nakon pola sata, vracaju se Nenad Canak i Mile Isakov u javnu kucu.
"Pa dobro, sta je sad?" - pita sluzbenica?
"Kako sta je sad, pa mi dosli da platimo" - odgovara Canak.



MIRIJEVO

--------------------------------------------------------------------------------

MUZ I ZENA IZLAZE IZ ROBNE KUCE I GURAJU DECIJA KOLICA.
ODJEDNOM SE ZENA ZAPREPASTI I VIKNE:
ZABOGA,COVECE OVO NIJE NASE DETE!
DAJ,DAJ,NE PANICI...NACI CEMO GA VEC NEKAKO.
ALI MORAS PRIZNATI ZENICE DA SU OVA KOLICA MNOGO LEPSA NEGO NASA!

--------------------------------------------------------------------------------

PITA MUJA HASU:
HASO STA JE STONOGA?
KAZE OVAJ NE ZNAM?
A KAZE HASA NOGA OD STOLA!

--------------------------------------------------------------------------------

picaju mama i sin:
mama daj mi cokoladu
mama:ispruzi ruke
mama ali ja nemam ruke!!!
nema ruku,nema cokolade!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Zasto je lopta okrugla! Da se fudbaleri nebi!!

--------------------------------------------------------------------------------

KAKVA JE SLICNOST IZMEDJU CRNE GORE I SEKSA IZMEDJU MACAKA?
NIT MANJEG KURCA NIT VECE DREKE!



--------------------------------------------------------------------------------

NA MORU JE BILA BURA,JEDINI KOJI JE PREZIVEO BILI SU MARKO VUKICEVIC IZ RAKOVICE
I KOZA.SPASILI SU SE TAKO STO SU OTPLIVALI DO PUSTOG OSTRVA.POSLE NEKOLIKO GODINA
NAIDJE BROD.KAD IH JE KAPETAN BRODA PITAO DA SE PREDSTAVE REKLISU:
JA SAM MARKO VUKICEVIC,OVO JE MOJA KOZA.A KO JE OVAJ MALI UPITAO JE KAPETAN?A ON
ODGOVARA MILEEEEEEENKO!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Zasto je odlozena utakmica izmedju Kolumbije i Jamajke?
.....

.....Pa Kolumbijci su posmrkali sve linije, a Jamajcani popusili svu travu
:))))
JA

--------------------------------------------------------------------------------

Pitaju deca majku:"mama,jel mozemo da se igramo sa babom?"
Majka:"mozete,ali je posle opet zakopajte".

U cemu je razlika izmedju plavuse i kontejnera?
Plavusu ne mozes da napunis.

--------------------------------------------------------------------------------

Sreli se Mujo i Haso na ulici.Vidi Mujo da je Haso nesto tuzan pa ga upita:Jel bo
lan Haso sta ti je? Ma,pusti me bolan ,odgovara Haso,otisla mi Fata u Zenicu.Pa p
uca li se tamo?upita ga Mujo.Pa pucala se ovde,puca ce se i tamo !!!
zzz

--------------------------------------------------------------------------------

sta kaze plavusha kad sedne pinokiju na nos?
lazi me,lazi,lazi ako smesh!

--------------------------------------------------------------------------------

Usao covek sa jednom rukom u radnju,i pita izvine jel ovo second hand shop


--------------------------------------------------------------------------------

Idu dve cackalice ulicom i naidju na lizalicu.Kaze jedna cackalica drugoj:
-Uuuuu, ala ova ima veliku glavu!
Pancevka

--------------------------------------------------------------------------------

perici se piskilo i on to kaze teti.a tata ce njemu:
Oces da ti ja pomognem?
perica:NE.A mama da ti pomogne.Ne
Ocu baba da mi pomogne.
A sto sine
Pa babi se drmaju ruke!!


--------------------------------------------------------------------------------







Umre vojniku Petrovicu majka, i sad kapetan treba da mu prenese vest na lep nacin
. Sad se on razmislja kako ce to da uradi?! I seti se. Postroji on jedno jutro sv
e vojnike i kaze im:"Ko od vas ima majku nek istupi!" ...........................
.... "A ti Petrovicu 'de si poso?!!!!!!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

idu mrav i slon preko, a most se trese tek ce mrav slonu uuuuuuu ala tutnjimoooo













Description of Product
Detailed description of a product. This description could include: Basic information about the line of products and any information that you might use to describe your product. $ 19.95
Description of Product
Detailed description of a product. This description could include: Basic information about the line of products and any information that you might use to describe your product. $ 19.95
Description of Product
Detailed description of a product. This description could include: Basic information about the line of products and any information that you might use to describe your product. $ 19.95

Description of Product
Detailed description of a product. This description could include: Basic information about the line of products and any information that you might use to describe your product. $ 19.95
Description of Product
Detailed description of a product. This description could include: Basic information about the line of products and any information that you might use to describe your product. $ 19.95
Description of Product
Detailed description of a product. This description could include: Basic information about the line of products and any information that you might use to describe your product. $ 19.95
Description of Product
Detailed description of a product. This description could include: Basic information about the line of products and any information that you might use to describe your product. $ 19.95

Description of Product
Detailed description of a product. This description could include: Basic information about the line of products and any information that you might use to describe your product. $ 19.95

Description of Product
Detailed description of a product. This description could include: Basic information about the line of products and any information that you might use to describe your product. $ 19.95